回不到过去看不见未来易到前CEO彭钢确认

2019年05月15日 来源:

1 : 易到前CEO彭钢确认离职:去向未定 不会回乐视

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易到前CEO彭钢确认离职:去向未定,不会回乐视

澎湃 张枭翔

打车软件公司易到基本完成了去乐视化。

10月9日,来自乐视系的易到CEO(首席履行官)彭钢,向澎湃确认,他已于9月30日离职易到,不再参与任何易到相干事务。彭钢还称,其未来去向没肯定,也不会回乐视。

9月30日,有知情人士告知澎湃,彭钢已正式离职,其离职手续将于当天办妥。

彭钢。资料图

此前有消息称,彭钢离开易到后将赴乐视汽车担当高管。不过,当时乐视汽车相干人士告知澎湃,公司没有任何通知。

还有消息称,易到控股股东韬蕴资本CEO温晓东将暂代替彭钢,担当易到CEO。对此,1名易到高层人士告知澎湃,目前温晓东并没有出任易到CEO。

2016年2月25日,原乐视控股CMO(首席营销官)彭钢出任易到总裁,同年4月21日,彭钢出任易到CEO。彭钢出任易到CEO后,易到经历了融资难、拖欠司机钱款等危机。彭钢并未持有易到股分,带领易到经历了那末多危机,也算不容易。前述易到高层人士向澎湃表示。

彭钢在营销方面很有建树。1名易到开创团队成员曾告知澎湃,当初易到引入乐视作为控股股东之时,我们主动跟贾跃亭提,希望彭钢能过来,(当时)乐视生猛的营销是易到所需要的,我们在全部乐视体系里搜索了1圈,我们觉得彭钢还可以。

随着乐视资金链危机的加重,乐视债权人之1的韬蕴资本于2017年7月14日发布消息称,韬蕴资本在6月28日与乐视方面就收购易到股权达成1致,并于6月30日向易到注入了首批资金,用以解决车主提现问题。据悉,7月13日,易到举行了股东会议,并就韬蕴资本入股易到事宜达成1致,韬蕴资本实现了对易到的控股。

韬蕴资本入主易到后,易到开始加速去乐视化。7月17日,易到公告称,易到CFO(首席财务官)任汝娴,CTO(首席技术官)袁斌,法务VP(副总裁)刘晓庆,HRVP马冬,已分别向公司提交辞职申请。公司尊重并批准以上辞职申请。

因乐视延续清算债务,除韬蕴资本,另有几家乐视债权人成为易到股东。其中,8月22日,据深交所上市公司银禧科技(300221)公告,银禧科技3.25亿元债权换易到用车6.13%股分。

据知情人士流露,目前韬蕴资本持有易到66.67%的股份,乐视还持有易到4%多1点的股分。

易到是国内同享约车行业的早期入局者,创建于2010年,乐视在2015年5月宣布入主易到,拿下近70%股权。

目前,易到已获得北京、成都、大连、沈阳、福州等地的18张约车牌照。

2 : 未来,不见不散

未来,不见不散。过去的每年,感谢你从不厌弃,从没抱怨,从未离开,守候着我带我迎向春风绿树,游遍碧海蓝天。

说起未来不知道是近还是远,若说是近,可能就是1念之间;若说是远,但总也说不清楚究竟是有多远?由于没能预见,至此没能完全的把1天过完,所以面对这个问题,我总觉得到底底气和勇气不像是火气那样明显。

未来,不见不散。想一想之前还从没能书面跟过去说过再见,年末岁尾,不知道今天这样的作别会不会显得有些凄惨,但回过来想一想既不是生离也不是死别,我只是在这里等着开始我未来新的1天,应当还算得上是迎新纳福,而本该有的割舍已没甚么值得留恋。

慌慌张张,1年又1年;平平淡淡,1年又1年。

或许我该有个信仰,或许我该从此为了这信仰匍匐叩首,勇往直前,转山、转水、幸而转转佛塔,触碰下圣洁的指尖。

总想我该是个虔诚的信徒,我该摒弃世间纷纷,伸出双臂感受自然,走1走这路途的曲弯,看1看这路边草木4季舒卷,游1游这无垠天地广袤无边,我该是个流浪的人。( 文章阅读: )

就这样,写下关于明天:

未来,不见不散,从此的每天;

未来,不见不散,知道你其实不遥远;

未来,不见不散,昨天,再见。

浅水文字

2014年12月06日

3 : 回不到过去 看不见未来

如果生活方式决定着你的思想

而不是思想决定你要的生活

那末你只能继续欺骗

如果没有坦诚的告白

那末你放不下

如果毛病让你看不清方向( 文章阅读: )

那么心会带你走向迷失

坚持你的生活方式

你以为的成熟

渐渐把希望带进失望

远观或近望你的处境

想拉着你的手回来

惋惜的爱

连同我所有的梦1起随你腐化

1切都有我的错

太过在意你的感受

还希冀着你能恳切回来

渐而寒秋走进梦境

我想,的

只有过去不了的你

还有成为过去的我

4 : 我看见途经

101月南京的天气算不上冷,穿着件短T加丝袜,仍然冻得双手冰冷冰冷。头几天和前男朋友唐吵了架,觉得事过境迁了。

我在大学的宿舍里呆着,我的床靠着阳台,时不时的可以看见铁栅栏外面痛苦蔓延进来的蔷薇。忘了说,我住的是1楼,可以透过稀疏的蔷薇藤看见附近路上走过去的人,乃至听得见他们的笑语。

唯1美中不足的,夏季的到来让我和很多各种各样的蚊虫作伴。确切的说是1年中的4季有将近7个月的时间与他们作伴。是的、1年中,我有差不多7个月的时间睡在这张床上,默默地数着今天拍死了多少飞虫爬虫的。

回到正题,说说我的前男朋友,他是个近乎神经的疯子,说好听点是个文艺小青年。我放在键盘上打字的手开始不利索了,不单单由于冷,也由于那个远在异地的他。

我历来不知道爱情的故事是这样继续下去的,突如其来,在世界还不充盈的时候席卷而去。哄塌。毁灭。

我想到1些和死亡有关的话题,固然这不代表我有某种自杀或死亡的偏向。在想着这些的时候我还在想着,“你不要那么煽情了,你的好会让我感觉到难受的。”好吧,真实就是这么轻而易举的把空想幻灭的。很无力。( 文章浏览: )

粉红色的蝴蝶结再次引发了我的注意,不知是觉得自己找了还是童心未泯,但不论是由于甚么,我真心喜欢上了这粉粉嫩嫩的小玩意。只是死党突然地1句“你怎样越来越“可爱”了”让我仓促失措,这个匆匆的秋,不合适孩子气。

恍忽间我已过了20岁的生日了。不能不提的是,我生在20世纪末的11月,好巧不巧的是那是那个月11号的晚上。这个日子让我时不时的成为我那个小圈子里的笑话,虽然那其实不可笑。

我的圈子很小,小到我可以掰着手指数清今天和谁说过些甚么。经常只是和室友的1两句寒暄及对食堂大叔指的某个菜。楼外的广播不中断的播放着,悲痛的是我历来没听请过它说了些什么。

刚刚给1朋友发了个简讯说我想买个MP3,没几秒钟他就进来了,接起的第1句话就是,你删好友是什么意思?我愣了好1会儿才回过神,不到两个小时前我完全清算了我的Q和weibo。“想改变1下”,这下就轮到他愣住了。然后他问,“P4扔了,厌了,电脑也难得开1回的,怎样想着要玩起P3来了?”我不知道怎样回答。只是单纯的想要。其实我还想买个平板电脑,买个微单,由于没玩过。

跑题了。。

其实我不太清楚我码的这些个文字想表达的究竟是什么。上周写了篇演讲稿,叫甚么“1路走1路歌”的,很好听但很没营养的1话题。不知怎地写着写着就变成了唐的调儿,心里很不是滋味。在时间的挑拨下渐渐忘记1个人不是种美好的尝试,就像突然从某种习惯里抽离,左右不对味。

挺喜欢在晚上的时候1个人躺在人工草坪上望着头顶那1方天空。不知为何,在南京的这个地方很少能看见月亮,星星倒是很多,挺璀璨的。偶尔还有附近机场起飞的或降落的飞机从头顶划过,轰轰轰的响个不停。或,每天听到多的还是飞机途经的声音。

班里有个男生休学了,他去了上海和北京,去了香港或新加坡,我想他离开时乘坐的航班也曾在我的上空途经。

下午6点了,对着电脑发楞超过3个小时,感觉特别的不真实,1天2104小时在我的生活里蜷缩成了3个小时的相对无言。和唐4天没有联系了,这在我的概念里是不可能的事,固然在这中间我给他发过1次简讯,他没有回我便不再尝试了。他躲回了他那个谁都进不去的世界疗伤,我想是的,唐喜欢把自己丢在人群里,困守在自己的世界,直到冷冷清清的人群完全淹没他的背影。

我从没想过会和他走到1起,结果却走到1起了。

他从没觉得我会和他分开,事实是分开了。

那个比我小的男孩,在比我复杂的世界里等着我的爱,却忘了他右手边的位置未必是我想要的。

下午6点10分。室友喝着买回来的粥。食品对我的诱惑远比不上清茶。1杯茶,泡得很浓很浓,兴许会让我在这样的夜里睡得很好。1天当中,我在床上度过的时间很长,睡眠的时间却很短,更多的时候我会对着发微博,点击着各式各样的和我及我的世界无关的页。

我讨厌这个物件,正如我讨厌电脑1般,我喜欢看着文字从我那只破旧钢笔下成形,我喜欢每笔每划中细腻的线条和霸道的落笔。而文字器中千篇1律的字体让我心生讨厌。有时看着看着就哭了,钢笔的笔锋让文字更温情,而我现在打着的字却让生命更加的悲痛。

唐写的1手好字。但他更喜欢用去。我1直在临摹他的字体,但都失败了。他笔真个锋利中包括了这个时期不存在的向往。

我历来不知道该把自己定位于什么。身旁那些称之为朋友的人,夸赞和鼓励是有的,不屑和讽刺也是有的。唯独缺了批正和晓得的人,即便是在我身边的牵着我手的人。唯逐一个较客观的人说起我,说我就想是空气,被人们习惯性的疏忽,却真真实实的存在,当有1天离开了才会发现,没有我的世界1无所有。

那次,我歇斯底里的哭了1整夜。女人是水做的,或许真的有道理。

楼里的两只猫开始叫唤了,我听不懂他们相互说的是什么。自从4年前我家那只叫童童的狗过世以后我便不再对宠物有耐心了。不是不喜欢或其他怎样的,童童病重时含泪的双眼让我至今难忘,每每想起心房就好似受了什么重击,有点疼,有点闷,鼻子也酸酸的。

1个室友打工去了,到10点才会回来。其实我也挺想找份兼职的,只是每次都被冷冷地1句“你这类大小姐也用得着打工”给排挤回来。我喜欢文字,喜欢画画,喜欢任何1种用手去完成的创作。我不喜欢争名逐利,不喜欢权利,乃至不喜欢荣誉。固然我不鄙视任何人,我尊重各种选择各种人生,我只是不允许自己被某些东西践踏了。

我给学校影视社写策划的时候,策划刚写出来审核,学校某些权利组织抢先1步用了我的idea,我没有任何的不满,只是际遇不同罢了。正如我和唐的爱情,没有甚么阻碍终究还是曲终人散了,都只是际遇罢了。

我向来这么安慰自己。

只不过我经常会忘了,这安慰是有时效性的。

天还是黑了。我终究还是穿上了1件外套,虽然穿上以后手还是冰冷冰冷的。我还在坚持着写完这篇不知所云的文章,虽然看着没有任何变化的方格子想吐,可由于这1天几近没吃什么东西吐不出来。

突然断了。右腿在轻微的抽搐。我想这个时候我应当躺在草坪上,数着哪1架飞机是为了我而途经的。

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